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Tératome

Aux larmes: le bébé mourant se battait pour la vie pour maman

La petite Nolan a eu une douleur incroyable en luttant contre le cancer pour sa mère.

Sur la photo de gauche, un petit garçon chauve nommé Nolan. Il s'est recroquevillé sur un tapis dans la salle de bain et attend que maman sorte de la douche. Sur la photo de gauche, personne... Nolan n'est plus. Il est mort à 4 ans d'un cancer.

Deux mois plus tard, sa mère Ruth écrivit un message à son fils. Vous l'avez lu - et il est impossible de retenir des larmes.

“Deux mois. Deux mois après que je t'ai tenu dans mes bras, écouté comme tu m'aimes, j'ai embrassé ces gâteaux. Deux mois plus tard, vous vous êtes blottis contre moi. Deux mois d'enfer absolu. "

Il y a un an, Nolan avait du mal à respirer. Les parents pensaient que l'enfant avait un rhume. Et puis les médecins ont appelé le diagnostic - rhabdomyosarcome. Un type de cancer qui affecte les muscles et les os.

L'enfant souffrait de douleurs aiguës et, dans les derniers jours de sa vie, il ne pouvait même pas manger ni boire - il vomissait constamment. À l'intérieur du petit corps, une énorme tumeur s'est développée qui a pincé son cœur et ses bronches. Lorsque les médecins ont déclaré que le cancer était incurable, Ruth a décidé de parler honnêtement avec son fils.

Elle posa sa tête sur son épaule et demanda:

- Est-ce difficile pour toi de respirer, mon garçon?

- Ça te fait mal, bébé?

"Ce cancer est nul." Vous n'êtes plus obligé de le combattre.

- Non! Mais je le ferai! Pour toi maman!

- Tu te bats pour maman?

- Nolan, quel est le travail de ta mère?

- Protège-moi du danger.

- Cher, je ne peux plus faire ça. Maintenant, je ne peux que te protéger au paradis.

"Ensuite, je m'envolerai vers le ciel et y jouerai jusqu'à votre venue." Tu viens, non?

- bien sur! Tu ne peux pas juste te débarrasser de maman.

Nolan a passé les derniers mois dans un hospice. Ruth est venue chez le garçon pour le ramener chez lui pour la nuit. Je voulais passer une soirée de plus avec lui.

«J'ai attendu que Nolan se réveille. Lorsqu'il m'a vu, il a doucement posé sa main sur la mienne et a dit: «Maman, tout va bien. Restons ici. Mon héros de 4 ans a essayé de me faciliter la tâche.

Pendant les 36 heures qui ont suivi, nous avons joué, regardé des vidéos sur YouTube et nous nous sommes amusés comme nous le pouvions.

Puis nous nous sommes couchés ensemble et il a dit ce que les funérailles voulaient, ce que les gens devraient porter. Dit de ne pas oublier de prendre son ours en peluche bien-aimé. Il a ensuite écrit qu'il quittait chacun de nous et nous avait également demandé de nous souvenir de lui en tant que... policier.

Vers 21 heures, j'ai demandé à Nolan s'il voulait bien aller à la douche. Il a dit: "Eh bien, maman, mon oncle Chris va s'asseoir avec moi." «Je serai dans deux secondes», dis-je. Il a souri et j'ai fermé la porte de la salle de bain.

Puis les médecins ont dit: dès que je suis parti, il a fermé les yeux et s'est profondément endormi. La vie a commencé à le quitter.

Quand j'ai quitté la salle de bain, il y avait une équipe de médecins autour de son lit. Ils m'ont regardé - tout le monde avait les larmes aux yeux.

"Ruth, Nolan dans un profond sommeil", ont déclaré les médecins. - Il ne ressent rien. La respiration est difficile, le niveau d'oxygène diminue. "

Je me suis précipité vers mon fils, je me suis accroché à lui, puis un miracle s'est produit que je n'oublierai jamais... Mon ange soupira, ouvrit les yeux et sourit. «Je t'aime, maman», dit Nolan en se tournant vers moi. À 11h45, il est mort quand j'ai chanté à son oreille la chanson "Tu es mon soleil".

Il s'est réveillé du coma pour dire avec un sourire sur son visage qu'il m'aimait! Mon fils est mort comme un héros. C'était un guerrier qui est parti avec dignité et amour dans son cœur.

Maintenant, j'ai peur de prendre une douche. Parce que plus rien ne m'attend sauf un tapis vide dans la salle de bain, le même support sur lequel le petit garçon attendait sa mère.

Journal d'un mourant d'un cancer

4 mai 2011, 19:51

DERNIER POSTE

C'est tout. Je suis mort et ceci est mon dernier article de blog. J'ai demandé à ma famille et à mes amis de publier ce message pré-compilé, après que le cancer ait finalement avalé tout mon corps, ce qui serait la première étape pour transformer le site Web actuel en archive.

Si vous étiez familier avec moi dans la vie réelle, vous avez peut-être entendu la nouvelle en provenance d'autres sources, mais considérez comme une confirmation officielle: je suis né le 30 juin 1969 à Vancouver et suis décédé à Burnaby le 3 mai 2011 à 41 ans après le cancer du rectum du quatrième stade. Nous savions tous que c'était la fin.

Je connaissais ma famille et mes amis, mes parents Hilka et Jürgen Karl. Mes filles Lauren, âgée de 11 ans, et Marina, âgée de 13 ans, savaient également tout ce que nous pouvions leur dire, à partir du moment même où j'ai découvert que j'avais un cancer. Hélas, cela fait également partie de leur vie.

Airdrie et moi sommes tous deux nés dans la région métropolitaine de Vancouver; En 1986, après avoir obtenu notre diplôme de diverses écoles, nous sommes entrés au département de biologie de l'Université de la Colombie-Britannique, où nous nous sommes rencontrés en 1988. À l'été de cette année-là, alors que je travaillais comme naturaliste dans le parc, j'ai retourné le canoë sur lequel Airdre et moi avions ramé et nous avons dû le pousser à terre.

À l'université, plusieurs matières coïncidaient et nous avons assisté à des cours ensemble, mais après des études, nous avons perdu contact. Quelques années plus tard, en 1994, je travaillais toujours à l'université. Airdrie a reconnu mon nom et m'a écrit une lettre - oui, sur papier - et après un certain temps (j'ai ensuite essayé de devenir un musicien professionnel, le chaos régnait alors dans ma vie), je lui ai répondu. Donc, les jardins poussent à partir de graines: c'était en mars 1994 et en août 1995, nous nous sommes mariés. Et je ne l'ai jamais regretté, car nous nous sommes approchés et nous étions bien ensemble, même quand c'était mauvais et très mauvais.

Je ne pensais pas que si peu nous était attribué. 23 ans après notre première rencontre (à Kanaka Creek Park, j'en suis presque sûr) jusqu'à ma mort? Pas assez. Ne pas transmettre combien peu.

CE QUI TOUT A FINI

Je ne suis pas allé au monde le meilleur ou le pire. Je ne suis parti nulle part parce que moi, Derek, n’existe plus. Dès que mon corps a cessé de fonctionner et que les neurones de mon cerveau ont cessé d'être excités, une transformation incroyable m'est arrivée: d'un organisme vivant, je me suis transformée en un cadavre, semblable à une fleur ou à une souris, qui n'a pas survécu à la nuit glaciale. La preuve est évidente: je suis mort - cela signifie que tout est fini.

Je n'avais pas peur de la mort - c'est-à-dire le moment même de la mort - ou de ce qui s'est passé après, c'est-à-dire rien. Pendant tout ce temps, j'avais peur du processus même de la mort, de la faiblesse croissante et de la fatigue, de la douleur, qui devenaient de moins en moins de moi-même. J'ai eu de la chance: mes capacités mentales sont demeurées presque inchangées pendant toutes ces années, il n'y avait aucun signe de cancer dans mon cerveau.

Dans mon enfance, ayant à peine maîtrisé les bases de l'arithmétique, j'ai calculé mon âge dans l'année historique 2000. Il s’est avéré que 31 - et je serai tout à fait adulte, comme il me semblait alors. En effet, à l'âge de trente et un ans, j'étais marié, j'avais deux filles et travaillais dans ma spécialité - dans le secteur de l'informatique. C'est, apparemment, et était tout à fait un adulte.

Pourtant, il y avait encore beaucoup à venir. Je venais juste de commencer à gérer ce blog, qui vient d'avoir 10 ans. Je ne suis pas encore revenu en tant que batteur dans mon groupe et je n'ai jamais raccroché les podcasts (car, en principe, ils n'existaient pas encore, tout comme l'iPod). Dans le monde de la technologie, Google était un nouveau-né et, avant l'avènement de Facebook et Twitter, il y avait encore quelques années, la sonde Cassini-Huygens n'avait même pas volé à mi-chemin de Saturne et le génome humain n'avait pas encore été complètement décodé.

Il y a toujours des tours jumelles à New York, Jean-Chrétien reste le premier ministre du Canada, Bill Clinton, le président des États-Unis, et Tony Blair, le premier ministre de la Grande-Bretagne. Au pouvoir en Irak, en Égypte, en Corée du Nord, en Tunisie et en Libye - Saddam Hussein, Hosni Moubarak, Kim Jong Il, Ben Ali et Mouammar Kadhafi.

Mon cousin en 2000 n'a toujours pas d'enfant, il naîtra dans quatre ans. L'autre cousine n'a qu'une liaison avec un homme avec lequel elle est actuellement mariée. Sonya est toujours en vie, un ami proche de ma mère, avec qui ils sont amis depuis l’âge de neuf ans. Ma grand-mère paternelle est en vie - elle a 90 ans. Ni ma femme ni moi ne sommes allés à l'hôpital depuis longtemps. Nos deux filles vont encore dans des couches, ne savent pas comment prendre des photos, écrire des histoires, faire du vélo et des chevaux, publier sur Facebook; leur pointure est encore plus petite que celle de leur mère. Nous n'avons pas encore de chien. Et je n'ai pas encore de cancer.

Je ne peux pas imaginer qu'ils le trouveront en moi; certainement pas dans la prochaine décennie. Ou qu'il peut me tuer.

Pourquoi est-ce que je mentionne tout cela? Parce que j'ai réalisé que je pouvais pleurer quelque chose que je ne saurais jamais et que je ne regrettais toujours pas ce qui m'avait conduit là où je suis maintenant. Je pourrais mourir en 2000 (à 31 et «adulte») et être heureux de la vie que j'ai vécue: ma belle femme, des enfants merveilleux, un travail intéressant et des passe-temps agréables. Mais tout me manquerait.

Maintenant, beaucoup de choses vont se passer sans moi. Lorsque j’ai écrit ces lignes, je ne savais pas à quoi cela pouvait ressembler en principe. À quoi ressemblera le monde en 2021 ou en 2060, quand j'aurais eu 91 ans - l'âge où vivait ma grand-mère? Qu'allons nous apprendre? Comment les pays et les gens vont-ils changer? Comment allons-nous communiquer et nous déplacer? Qui allons-nous admirer et mépriser?

Que va faire ma femme Eyre? Mes filles Marina et Lolo? Que vont-ils étudier à l'université, comment passer leur temps libre et gagner leur vie? Mes enfants auront-ils leurs propres enfants? Et petits-enfants? Est-ce qu'il se passera quelque chose dans leur vie que je trouverais difficile à comprendre aujourd'hui?

CE QUI EST IMPORTANT DE SAVOIR MAINTENANT QUAND JE SUIS MORT

Obtenir des réponses à toutes ces questions échoue immédiatement. Quand j'étais encore en vie et que j'écrivais ces lignes, j'étais triste de réaliser que beaucoup d'événements se produiraient sans moi. Non pas parce que je n'aurai pas l'occasion de les voir, mais parce que je ne serai pas près d'Eyre, Marina et Lauren pour les soutenir.

Il s'avère que personne ne peut deviner ce qui les attend vraiment dans la vie. Nous pouvons faire des plans et faire des choses qui nous apportent de la joie, mais nous ne pouvons pas nous attendre à ce que nos plans se réalisent. Peut-être certaines d'entre elles, mais la plupart - à peine. Des idées surgissent, des événements que nous ne pouvions même pas imaginer. Ce n'est ni bon ni mauvais, c'est la réalité.

Je pense et espère que c’est la leçon que mes filles tireront de ma maladie et de ma mort. Et que ma belle et incroyable épouse Airdrie comprendra également cela. Non pas dans le sens où vous pouvez mourir à tout moment, mais dans le sens où vous devez consacrer le plus de temps possible à ce qui procure du plaisir et développe l'esprit pour être prêt à saisir des occasions soudaines et à ne pas être déçu en cas de problème. comme prévu, cela se produit inévitablement.

En général, on peut dire que j'ai eu de la chance dans la vie. Je n'ai jamais eu à me demander d'où viendrait le déjeuner ou le dîner sur ma table. Je n'ai jamais craint qu'une armée étrangère ne vienne chez moi la nuit avec une machette ou des armes à feu et tue ou blesse mes proches. Je n'ai pas eu à courir pour sauver ma vie (maintenant ça ne m'aidera pas de toute façon).

LIEU INCROYABLE

Le monde, ou l'univers, est un endroit magnifique, étonnant et merveilleux. Il peut être exploré à l'infini. Je ne regarde pas en arrière, je ne regrette rien et j'espère beaucoup que ma famille trouvera le moyen de ressentir la même chose.

Ce qui existe vraiment, c'est mon amour pour eux. Lauren et Marina, au fur et à mesure que vous grandissez et devenez vous-même au fil des ans, savent que je vous ai aimés et que j'ai tout fait pour être un bon père.

Airdrie, tu es mon meilleur ami et ma personne la plus chère.

Je ne sais pas qui nous serions les uns sans les autres, mais je pense que le monde serait plus pauvre si ce n'était pour nous. Je vous ai aimé au fond, je vous ai aimé, je vous ai aimé, je vous ai aimé.

23 avril 2011 à 21h09

Mon ami Jean-South a découvert qu'il était malade de la même forme de cancer que moi, la même année 2007 que moi, à Paris, en France. Lui et sa femme, Lorance, ont repéré ce blog et, ensemble, nous avons suivi une thérapie, un message en ligne.

Mais il a repris le chemin. Son traitement a fonctionné. Il devait arriver en décembre dernier, mais était coincé en Europe à cause des chutes de neige. Hier, il a finalement atteint la côte du Pacifique et a séjourné au Hilton à proximité. Je suis maintenant visiblement faible, mais j'ai eu la force de m'asseoir sur le lit et de parler (enfin, que puis-je faire pour avoir une respiration sifflante) avec lui?

Aujourd'hui, ma mère a préparé un dîner de Pâques pour 19 (!) Personnes. Les parents habitent avec nous, porte après porte. Après avoir discuté pendant environ une heure, Jean-Sud et moi-même avons décidé de nous joindre à la fête. Bien sûr, je ne pouvais pas rester à la table aussi longtemps.

Je peux encore entendre le rire derrière le mur. C'est incroyable qu'il ait pris le temps et l'argent de me rendre visite.

C’était notre dernière chance de nous revoir car c’était ma dernière chance, mon dernier printemps de Pâques et d’adieu.

Demain il s'envole. Papa va l'emmener à l'aéroport. Ce n'était pas long, mais c'est quand même bien.

14 avril 2011, 00h53

ÊTRE CEUX QUI PRENNENT DES DÉCISIONS

Nous sommes sur un tronçon de cancer lorsque la voiture quitte le trottoir et roule sur le chemin de gravier. Je veux dire, la fin est en avance, et pas trop loin. J'ai signé le formulaire officiel de refus de réanimation. Ainsi, si une crise cardiaque ou quelque chose de grave, m'arrivait, les médecins ne feraient pas d'efforts super-héroïques pour me sauver la vie à tout prix. En particulier, la ventilation artificielle des poumons est inutile: une place en soins intensifs peut être utile à une personne qui est encore capable de récupérer et de vivre longtemps. Probablement, maintenant, je vais vous sembler trop froid et raisonnable, mais Air et moi-même sommes heureux d’avoir été en mesure de décider de la façon dont ma vie sera achevée et de ce que nous savons: cela ne se produira pas dans un avenir abstrait, mais bientôt. Personnellement, je n’espère pas vivre jusqu’à l’automne; Je préfère mourir dans un bel été de Vancouver que pendant l'une de nos saisons grises et sombres. Pour le moment, aucun des médecins ne sait si un grand tueur effrayant se présentera soudainement - certains organes en panne ou tout le corps - soudainement, ou ce sera une cascade de problèmes. Il est plus probable que je vais continuer à disparaître lentement et, à un moment donné, j'aurai besoin d'aide pour mieux respirer. Selon les circonstances de la semaine ou des mois, je roulerai sur le gravier, puis le moteur calera et je mourrai. Derek ne sera plus.

Cela semble être une option de traitement acceptable.

8 janvier 2010, 22h15

CAS amusant par la route à la chambre chimique

Aujourd'hui, trois ans exactement depuis que j'ai appris que j'avais le cancer. J'avais déjà eu un cancer au moins depuis le printemps 2006, mais je ne le savais pas. Trois ans d'enfer, un enfer complet. Donc, un autre poste de cancer.

La chimiothérapie est une chose étrange. Ce n’est pas l’idée elle-même, elle est tout à fait primitive: empoisonner le corps avec des substances qui tentent à leur tour d’empoisonner et de détruire plus de cellules cancéreuses que de cellules saines. L'état lui-même pendant la chimiothérapie semble étrange.

Chaque type de cancer implique sa propre combinaison de médicaments, de sorte que les effets secondaires de chacun sont différents - en fonction des médicaments et de votre propre psychologie. Au cours des trois dernières années, j'ai suivi différents cours de chimie. Les syndromes classiques tels que nausées, perte de poids et perte de cheveux se manifestent parfois de manière trop évidente, comme hier matin, lorsque je vomissais un petit-déjeuner fraîchement mangé, mais ils ne sont pas universels. Par exemple, je n’ai dû me raser la tête qu’une fois (du moins pour le moment). Mais la plupart des schémas de chimiothérapie ont un certain nombre d’effets secondaires et ils sont beaucoup plus étranges. Par exemple, les terribles anguilles qui ont recouvert mon visage il y a deux ans cet été. Les signes du corps qui vous obligent à éviter tout ce qui contient du pamplemousse ou de la carambole (cela ne s'appliquait pas à l'orange, au citron, au citron vert ni aux autres agrumes). D'étranges marques noires sur les ongles. Sensibilité au soleil. Et ainsi de suite.

Cette fois, j'ai eu plusieurs effets secondaires particuliers à la fois.

• La peau est extrêmement sensible au froid. La veille de Noël, ma famille et moi sommes allés faire une promenade de 20 minutes. La température était autour de zéro, je portais un chapeau, des gants et une écharpe autour de mon visage. Et quand nous sommes rentrés chez mon oncle et ma tante, j'ai eu l’impression d’avoir presque gelé le bout de mon nez et de mes doigts, et ils ont brûlé jusqu’à ce que j’aie chaud. Maintenant, je dois faire attention, même quand je sors les boissons du frigo.

• Je ne peux pas boire froid non plus. Par exemple, la semaine dernière, j'ai bu du jus d'orange du réfrigérateur. Personne dans notre famille à l'exception de moi n'aime le jus à la pulpe, alors j'ai été surpris de constater qu'il y avait de la pulpe dans le jus. Mais il s'est avéré qu'elle n'était pas là - seulement la bouche et la gorge ont réagi de la sorte au froid: il me semblait que des morceaux entiers flottaient là, bien que le jus soit clair.

• Les coupures et les abrasions guérissent plus longtemps. Il y a un peu plus d'une semaine, j'ai démonté des meubles d'Ikea ​​et j'ai été blessé. La plaie n'est toujours pas cicatrisée et fait mal.

• La chimie me rend malade, mais quand je ne subis pas de chimiothérapie, les vomissements sont complètement imprévisibles. Comme avec le petit déjeuner d'hier. Une minute avant que je sois malade, je me sentais bien. Et juste bien une minute plus tard. La seule chose que je peux manger, peu importe ce que je ressens, c'est Cheese Please.

• et les pieds. Ils ne sont pas vraiment enflammés, mais la plante des pieds est hypersensible, comme recouverte de cloques. Parfois, il y a un sentiment. La plupart du temps, je ne le remarque pas, mais lorsque je prends une douche, je sors toujours un tapis en caoutchouc de la baignoire car il m’irrite. Et je porte des chaussettes presque tout le temps, j'y dors même.

Peut-être y aura-t-il d'autres symptômes. Je ne sais même pas. Mais tout cela est étrange. Et épuisant.

8 janvier 2007 à 21h34

DÉSOLÉ DES EXPRESSIONS

Il s’agit d’un blog plutôt soigné, sûr pour les enfants et d’autres personnes très sensibles - du moins jusqu’à ce que vous commenciez à abuser de longues discussions ennuyeuses sur des sujets intéressants pour un geek. Mais pas aujourd'hui.

Enfoncer Putain d'enfer. J'ai un putain de cancer.

Maintenant, tant que vous n’êtes pas complètement fou (j’ai réussi à l’éviter moi-même jusqu’à ce soir, lorsque tout a été révélé), je dirai: tout n’est pas aussi grave qu’il pourrait être. Aujourd'hui, mon médecin m'a dit que oui, le polype dans mon intestin est malin. Plus précisément, il s’agit d’un adénocarcinome modérément différencié. En termes simples, il se peut que le cancer colorectal se développe à un stade très précoce et qu’il soit guéri très rapidement par une petite intervention chirurgicale.

MISE À JOUR: Depuis octobre 2007, cela est devenu beaucoup plus grave que je ne le pensais quand j'ai écrit ce billet en janvier. J'ai eu deux tumeurs agressives dans le rectum et de petites métastases dans les poumons. Ce n'est pas une étape zéro; J'ai le quatrième stade de cancer colorectal avec métastases - il tue généralement les gens. J'ai déjà suivi des cours de radiothérapie et de chimiothérapie, subi trois interventions chirurgicales (une très importante), passé près d'un mois à l'hôpital, subi une iléostomie temporaire et j'attends un nouveau cours de chimie de plusieurs mois, qui débutera à l'automne. Je suis toujours aux prises avec ce putain de truc, au moins les principales tumeurs ont déjà été enlevées. En savoir plus de mes autres messages sur le cancer.

Je vais continuer à me traiter comme avant: le 24, j'ai une coloscopie planifiée. Mon gastro-entérologue - un médecin très drôle, Anns - va enlever le polype et en rechercher d'autres qu'il va aussi enlever. Jusqu’à présent, il semble que j’ai peut-être une étape vraiment nulle, alors il se peut très bien que cette procédure soit la seule chose qui sera nécessaire; à ce stade précoce, la maladie peut être, comme on dit, "curable", c'est-à-dire que le cancer régressera.

J'espère que ce sera le cas jusqu'à ce que j'entende d'autres nouvelles. Je vais toujours à Los Angeles la semaine prochaine et j'espère toujours pouvoir traiter mes varices en février. Mais je devrai être examiné régulièrement pour vérifier qu'il n'y a pas de rechute.

Je suis maintenant un putain de cancéreux.

J'ai quitté le travail tôt aujourd'hui et ma femme et moi sommes allés à la cave pour Glenlivet, à qui j'ai manqué deux verres le soir, propres, sans glace. Il y a de bonnes chances que nous tuions cette chose et que je vais aller mieux. Et pourtant, bon sang. Bonjour 2007!

Je voulais d’abord en parler aux enfants de ma femme, à mes parents et à ma famille, afin qu’ils n’aient pas à en apprendre davantage sur mon blog. J’écris donc si tard.

La mémoire des patients décédés du cancer

Ils ont quitté ce monde cruel. Merci à ceux qui ont essayé de sauver ces personnes. Il est très regrettable que nous n’ayons pas pu le faire, malgré les efforts de nos proches, de nos médecins et de nos bénévoles.
En mémoire d'eux, nous laissons des photos sur le site. Regardez dans leurs visages, pleurez et priez pour eux.


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soulagement de la douleur

Journal d'une jeune fille de 16 ans décédée d'un cancer

À la mémoire de tous ceux qui ont combattu jusqu'à la fin de cette maladie très grave, le cancer.

«Je m'appelle Julia. Le 2 juin, j'aurai 17 ans. Je suis malade du cancer depuis trois ans. À partir du moment où la médecine m'a enlevé mon dernier espoir, j'attendais la mort. J'ai commencé à tenir un journal pour moi, c'est le seul endroit où je peux crier, tout ça. C'est pour moi

2003-05-15 17:26:53 >> parfois pleurer

Même souvent. Quand je me sens très mal.
Quand la douleur m'empêche de respirer.
Penser
Pour rêver
Puis je pleure.
Je me regrette
C'est tellement humain.

Et pourquoi quelqu'un d'autre?
Aujourd'hui, je sais que cela devrait être.

Maintenant, à part Dieu, j'ai toujours ce journal.
Ici je peux crier.
Se fâcher.

2003-05-15 20:06:54 >> aujourd'hui je ne peux pas

2003-05-15 23:40:36 >> 2 heures de sommeil

c'est seulement 2 heures
120 minutes
et aide donc
Merci mon Dieu pour mes 2 heures!

—————————————————–

2003-05-16 05:40:33 >> Internet, c'est tout mon monde

Internet est le seul moyen de sortir du monde
Sans compter les hôpitaux. Médecins Les infirmières Bien, maman.
Je m'assieds et écris ce journal
Pas pour quelqu'un de se sentir désolé pour moi.
C'est assez pour moi dans la vie
Je ne veux même pas que quelqu'un commente ce que je vous écris ici.
Après tout, qu'y a-t-il là pour commenter?
Je ne suis pas d'humeur aujourd'hui. Je veux crier.
Mais je ne peux pas - pas de force.
Encore une fois, cette infirmière n'est pas entrée dans une veine lorsqu'elle a administré une perfusion!
Kretinka!

C'est exactement le moment où je ne peux plus!
Ou mourir de douleur ou souffrir parce que je ne peux pas dormir au moins de cette façon, je le veux!
Ou s'allonger dans les toilettes et roter!

Maintenant je suis assis près de l'ordinateur et je me mets en colère!
Je vais sur ces différents blogs et lis comment ils ne veulent pas vivre.
Fuck **** !!
Je vais changer avec vous!

J'ai eu un ordinateur en désordre.
Pourquoi en ai-je besoin?
Pourquoi

Et donc je ne communique avec personne. À propos de
“Salut! Qu'est-ce que tu as?
«Bonjour, tout va bien, je suis malade du cancer. Personne ne peut m'aider. Je vais bientôt mourir même si j'aime la vie, mais en général tout va bien "

Bonne perspective!
Putain ** je suis tout!
J'ai envie de mourir rapidement et d'arrêter d'attendre.

2003-05-16 21:39:14 >> L'idée de la mort

Maman était offensée par le fait que je ne lui parle plus. Que je me suis fermé en moi je la comprends. Je sais que quand je souffre, ça fait mal aussi. Elle est ma mère après tout
Et c'est plus difficile pour moi. Tant pis, je supporte chaque conversation à propos de la maladie.

De plus en plus peur de la mort. Même un mot: la mort provoque une forte explosion d'émotions en moi.

Maman dit que je n'aurais pas peur. Que tout le monde a une mort telle qu'il a passé sa vie.
Je ne comprends pas cela. Après tout, je ne pouvais pas si mal pécher au cours de ces 17 années, aujourd’hui je dois tant souffrir.
J'aimerais mourir dans un rêve.
Avec un sourire sur son visage.

Maman sait que j'ai peur. Elle a aussi peur, mais ne montre pas.

Aujourd'hui, le vieux professeur de classe est venu me voir. Il a parlé d'amis, d'amies, d'école. Ce serait mieux s'il ne venait pas du tout. Comment je les envie.

J'envie de pouvoir aller à l'école, faire la fête, faire du vélo et surtout vivre.

Il m'a souri, mais j'ai vu sa peur s'approcher de moi, il avait peur de quelque chose d'incompréhensible, juste de peur.

Dans de tels moments, je me sens comme un monstre, mais je ne suis pas contagieux.
Je suis en train de mourir.

2003-05-17 02:40:51 >> le cri de maman

Maman pleurait encore à cause de moi. Maintenant je suis triste.
Et quand je me trémousse de douleur, je dis des choses que je regrette plus tard.
Pourquoi est-ce que je fais ça, parce que je ne le pense pas.
J'aime ma maman Je l'ai seulement.

Je me suis allongé sur le lit et j'ai crié. Maman entra dans la chambre et voulut me prendre dans ses bras, car à part cela, elle ne pouvait rien faire. Elle a dit qu'elle m'aime beaucoup.
Et j'ai crié que si elle m'aime tellement, alors laissez-moi le prouver et me tuer. Elle a quitté la chambre tout en larmes.
Pourquoi suis-je si méchant? Après tout, elle a fait beaucoup pour moi.
Je me déteste.

J'ai envie de prendre un couteau et de le finir.
J'arrête de croire en Dieu
J'arrête de croire à tout prix
Quand vais-je enfin mourir?

2003-05-17 06:24:42 >> Sommeil

Je dors rarement. Presque jamais. Mais encore moins souvent je rêve.
Aujourd'hui, j'ai dormi 3 heures. J'ai rêvé d'une grand-mère.
Je me souviens à peine d'elle, seulement à partir de photographies.
Elle est morte quand j'avais 3 ans.

C'était un sommeil paisible.
Grand-mère m'a embrassé.
Elle a dit que je n'aurais pas peur. Que sera-t-elle avec moi? Que je ne serai pas moi-même.
C'est un peu plus facile pour moi.
Je me sens plus calme.
Peut-être que c'est un signe? Peut-être que je cesse enfin de tourmenter.

En fait, je suis déjà un peu habitué à la douleur. Parfois, je le porte même.

Mais il y a des moments où je ne peux plus.
Comme hier.

Maintenant, je me sens tellement faible, fatigué.
Je rêve de dormir pendant le temps qu'il me reste.
Malheureusement, le sommeil est le pire.

Dommage que Dieu ne veuille pas m'écouter.
Mais je dois attendre. Tout le monde a son temps.

Demain l'infirmière revient, je vais être fâchée toute la journée.

Aujourd'hui, je veux essayer de sourire à ma mère.
Donc, peu de sourires me seront donnés.
Je sais que cela lui procure une grande joie.

Je me sens un peu mal, je vais y aller, je vais me coucher.

2003-05-17 09:19:49 >> Je me suis moi-même

Je me suis assis sur le balcon. Si beau soleil brillait. J'étais bon Soudain, j'ai vu Kate. J'ai senti quelque chose d'étrange dans mon estomac. Quel dommage. Comment réclamer. Nous étions les meilleurs amis. Presque du bac à sable.

Elle avait l'air si belle. Elle avait de beaux cheveux. J'ai eu ceux aussi. Noir Tordu. J'ai récemment regardé de vieilles photos. Mais ce n'est que le souvenir de mes boucles sauvages. Maintenant je n'ai qu'un chapeau. Bleu Convient à mes yeux noirs et tristes.

Katya a des cheveux, a des amis, a la vie devant elle.

Je voulais même l'appeler. Saluez-la du balcon.
Mais pourquoi
Elle a peur de moi.

Elle m'a même rendu visite 2 fois. Quand j'étais encore à l'hôpital.
Puis, quand les docteurs impuissants m'ont renvoyée à la maison, me disant que je serais mieux à la maison, je l'ai appelée mais elle n'a pas eu le temps. Demain, après-demain, dans un mois, tout le temps n'est pas à l'heure.
Je la comprends même. Pourquoi quelqu'un comme moi? Pourquoi quelqu'un planterait-il? Qui s'estompe tous les jours? Qui se dessèche?

Aujourd'hui, pour la première fois depuis si longtemps, je me suis regardé dans le miroir et il n'est pas étonnant que les gens aient peur de moi.
J'ai l'air dégoûtant
J'ai peur de moi
Bien que personne ne me regarde
Sauf pour maman, mais elle s'est habituée au monstre pendant ce temps.

Pleure encore. Encore une fois, ayez pitié de moi.
Pourquoi je ne peux pas être plus fort
Après tout, non seulement je suis malade du cancer. Non seulement je n'ai pas de cheveux
Forces
Foi
Les espoirs
Je ne meurs pas seulement.

2003-05-17 23:33:45 >> quand

Quand je meurs, ce sera plus facile pour moi.

2003-05-18 01:41:53 >> désolé pour vous-même

Fait Ce journal sert à me faire sentir désolé pour moi-même.
Crier de douleur.
de l'impuissance
Mais ça m'aide
Je ne peux pas le garder pour moi
Je n'ai pas de personne à qui je puisse me plaindre

Quand je hurle de douleur, je serre les dents
Je ne veux pas que ma mère sache.
Elle et ainsi transformé en une ressemblance d'homme.
Pour toujours elle pleure à cause de moi. À cause de cette maladie de merde.

C'est pourquoi j'ai fait cette page.

Aujourd'hui, j'ai envie de m'effacer
Qu'est-ce qui perd ma dernière force?

Je veux crier
Mais pourquoi
Ça ne changera rien

Je vais me sentir désolé pour moi-même.

2003-05-18 02:04:26 >> aujourd'hui

Aujourd'hui, maman était à l'église. J'aimerais aussi y aller. Mais je n'ai pas assez de force. Dommage. Lorsque les médecins de faiblesse écarquillent les mains. Seuls la douleur et Dieu sont restés.
Je prie souvent.
Parler à Dieu.
Je lui demande.
Cela devrait être ainsi.
J'ai dit à ma mère qu'elle avait demandé au prêtre de venir vers moi. Je veux avouer. Jeter la charge. Batyushka m'a donné un livre avec une légende: "La force, la foi et l'espoir de Julia"

Seule la foi est restée.
Bien que parfois il disparaisse aussi quelque part.

Aujourd'hui, je pensais que je mourrais sans reconnaître mon père.
Je ne sais même pas à quoi il ressemble.
J'aimerais le connaître.
Touchez sa main.
Maman ne veut pas parler de lui.
Elle vient de dire qu'il nous a vraiment fait mal.
Peut-être

Mais à la fin, c'est mon père.

Dommage que maman ne comprenne pas cela.

2003-05-18 04:56:04 >> c'est tellement dur pour moi

Il m'est si difficile d’accepter le fait que je ne le serai pas bientôt.
Ce qui ne va pas regarder par la fenêtre.
Je ne vais pas m'asseoir sur le balcon.
Ne serre pas maman.

Souvent je me dis que je suis humble. Mais de plus en plus peur.
De plus en plus, je crie: «c'est injuste! J'ai eu tellement de projets! Tant de rêves et de désirs.

J'ai peur
Très.
Et en même temps, je me réjouis de la fin de ce tourment.

Aujourd'hui, l'infirmière revient. Encore une fois je serai en colère. Sur elle et le monde entier.
Pleure encore. Ça m'aide un peu.
Je ne peux rien faire de plus. Personne ne le peut.

Je veux tellement aller au parc. Asseyez-vous sur le banc sous l'arbre.
Je ne peux pas faire ça non plus.

Parfois, je regrette de ne pas être né de quelqu'un d'autre.
Quelqu'un sans cancer.
Je sais que c'est affreux.
Mais je regrette souvent d'être moi-même.
Ce que je ne vis pas au bal de promo.
Les mariages
Je n'aurai jamais envie d'être une mère
Pas grand chose que je puisse faire.

Je suis si difficile avec ça.
Tous les jours du soir, j'ai bien peur qu'il n'y en ait plus demain.
Ce qui ne sera pas avec ma mère
Ce ne sera pas moi.

Eh bien, ça fait tellement mal. C'est une bonne chose que je n'arrive pas à dormir. Eh bien, je n'ai plus de force à supporter.
Je ne serai pas désolé de mourir.

2003-05-18 09:18:44 >> cri de l'âme

Aide-moi quelqu'un.
Je ne veux pas !!
Je ne peux pas !!
Je n'ai aucune force.

2003-05-19 04:33:26 >> Affaiblir

Je deviens plus faible.
Maman a poussé mon bureau avec l'ordinateur plus près du lit
Donc je ne me suis pas levé.
Maintenant, assieds-toi.

Je me demande combien il me sera donné de faire des entrées dans ce journal.
Peut-être un peu et peut-être la dernière.

J'ai tellement aimé ce journal.
Ce sera dommage de le quitter.
Il semble que tous les jours je parle avec un proche.
Avec quelqu'un qui me connait
Qui comprend
Qui sait ce que je ressens maintenant

Aujourd'hui, il n'y aura pas de pitié.
Je n'ai pas la force pour ça
Hier j'ai eu un père
C'était merveilleux de parler à une personne vivante
Il a une si belle voix
J'ai avoué
Je me sens mieux
Se sentir si... plus prêt.

19/05/2003 09:22:26 >> 09:22

Maman est malade Probablement par impuissance, par pitié, par tristesse.
Et je n'ai pas la force de le faire.
Encore cette douleur insupportable.
Tout le temps je creuse.
Je ne peux pas.
Ce n'était pas si mal encore.
Je sens que la fin se rapproche.
Un peu désolé. Mais je ne veux plus souffrir.

Je sais que maman est aussi fatiguée.
Elle ne peut pas travailler à cause de moi.
Je ne peux pas dormir

Je ne veux pas qu'elle soit aussi tourmentée.
Je préfère partir.

Je suis prêt - presque.

2003-05-20 03:17:08 >> Anniversaire

Je veux l'attendre.
Ça vient bientôt
Maman a promis de m'emmener en taxi au parc
Nous allons nous asseoir sur un banc sous un bel arbre.
Juste besoin de demander la permission du médecin.
Je sais qu'il ne permettra pas
Dommage.

La dernière fois, je ne peux même pas me lever du lit.
Tout me tourmente
Ça fait mal tout le temps

Je suppose que je ne verrai jamais un magasin,
Arbre,
Petit soleil

Maman a promis que quand j'aurais disparu, elle achèterait un chien.
J'ai toujours rêvé d'un chien
Malheureusement, je n'ai pas pu commencer
Je suis allergique

Et il va marcher avec lui dans le parc.
Asseyez-vous sur un banc sous un arbre.
Ensuite, elle va penser à moi.

Aujourd'hui, je lui ai parlé de ce journal.
Je n'aurais pas dû parler.
Mais dit
J'ai pleuré aussi
Elle voulait le lire.
Je n'ai pas permis
Elle a dit qu'elle le lirait quand c'était déjà «après».
Elle pleurait.

Nous pleurons souvent ensemble.

J'ai demandé à ma mère de prier Dieu pour qu'il me permette de rester jusqu'à l'anniversaire.
Peut permettre.

2003-05-20 09:02:02 >> Je me souviens souvent

J'aime me souvenir.
J'ai beaucoup de souvenirs: bien
Mauvais et très mauvais.
Mais c'est bien que je m'en souvienne.

Mon enfance était heureuse.
Bien que ma mère m'a élevé elle-même et parfois c'était difficile pour nous
Mais ensemble nous étions heureux
Maman a travaillé comme enseignante
Nous devions souvent nous nier de plusieurs façons pour pouvoir vivre.
Mais nous étions toujours bons ensemble
Elle m'a eu
Je l'ai eue

Je me souviens de notre promenade à Possino
Observation du ciel nocturne
Comptage des points de pluie
Nous avions si peu besoin de bonheur.

Et donc nous avons vécu ensemble heureux jusqu'au moment où il s'est avéré que j'étais malade
Que j'ai un cancer.

Je me souviens de son visage maintenant
Elle ne croyait pas que cela m'était arrivé
Sa fille préférée
Qui est tout pour elle
Qui a tant de projets, de rêves, qui n’a que 14 ans «Comment est-ce possible? Personne dans notre famille n'a eu le cancer. D'où ça vient?
Cependant, c'est possible.

Il y a d'abord eu une chimiothérapie. C'était la pire période de ma vie.
Pendant un court moment j'ai récupéré. Très court
Le médecin a décidé de "chirurgie"
Comme j'avais peur alors.
Avant tout, j'avais peur de ne pas me réveiller. Ne vois plus maman.

Je me suis réveillé. Le médecin a déclaré que l'opération avait été un succès et qu'il fallait bien réfléchir.

nous étions à nouveau heureux, pensant que le cauchemar était terminé.
Maman a travaillé, je suis allé à l'école.
J'ai pensé à l'avenir.
Je voulais être médecin.

Après 2 ans, il s'est avéré que j'ai (je ne peux pas traduire littéralement, mais quelque chose dans le corps - un commentaire d'un traducteur, très bon - métastase)

J'ai crié qu'ils me coupaient,
Ce que je veux une chirurgie
Je veux vivre

Peut-être que si je pouvais aller en Amérique, j'aurais une chance dans une clinique spécialisée.
Malheureusement, nous n'avons pas beaucoup d'argent.

Maman a essayé de collecter de l'argent
Je voulais prendre un emprunt bancaire
Mais personne ne pourrait nous aider.
Tout le monde a présenté ses condoléances, mais ce n'était pas suffisant.

Ma condition a empiré
Nous avons cessé de paraître en public
Nous savions que nous ne pouvions rien faire.

J'ai dit à ma mère que je savais que je mourrais et que je savais qu'elle le savait aussi.

Maman a demandé pardon que rien ne peut être fait
Ce qui ne peut pas me donner la vie.

Mais pour elle, je ne pique pas,
Je suis désolé pour le destin, pour la maladie, pour ce tonnerre du monde dans lequel règne l'argent
mais pas à maman.

Maintenant nous attendons ce jour ensemble
Nous essayons d'être aussi proches que jamais auparavant.
Nous nous amusons
Nous parlons tout le temps de notre amour.

Parce que je sais que dans mon cas, chaque jour peut être le dernier.

2003-05-21 06:32:37 >> Tout va de pire en pire.

Tout est pire pour moi dans ce monde.
La nuit j'ai du mal à respirer.
Les médicaments ont cessé d'aider.
Le corps produit une immunité sur eux.
Comme je suis fatigué.
Je voudrais m'endormir.
Juste pour un moment.
Malheureusement, la douleur ne permet pas.

Maman est allée chez le médecin.
Je suis resté moi-même.
Je commence à avoir peur.
Qu'elle n'a pas le temps de revenir.

Hier j'ai promis une personne
Quoi quand je ne pourrai pas écrire ici
Mettez un point dans un signe que j'ai toujours.
Aujourd'hui est un tel jour

2003-05-21 16:08:30 >> Fraises

Quel goût a la fraise? Je ne m'en souviens pas.

2003-05-22 10:53:10 Pour vous, Wojtek, que savez-vous que j'ai encore:

Ce soir, après une longue maladie et de terribles tourments, la bien-aimée Julia nous a quittés. Bien que je ne la connaisse que sur Internet, je sens que quelqu'un de très proche et de très important est parti pour moi.

Royaume des cieux pour elle.

Wojtek était enveloppé de douleur.

2003-05-23 16:51:37 Dernière demande de Yulka

Date: 19 mai 2003 3:21

Cher Wojtek!

Merci pour ces mois où vous étiez avec moi. Cela m'a beaucoup aidé. Grâce à vous et à ma mère, je me suis battue jusqu’au bout et grâce à vous, je n’ai pas perdu la vie, grâce à vous. Vous êtes une personne unique. Je ne t'ai jamais vue mais je sens que tu es très proche de moi. Je vous ai vraiment aimé et fait confiance à vous. Je sens que la fin se rapproche. Dommage qu'il ne m'ait pas été donné de connaître un ami aussi merveilleux que j'ai acquis grâce à ma connaissance avec vous. Si je vais au ciel, je deviendrai ton ange.

J'ai une énorme demande pour vous. J'ai donné ton téléphone à maman. Quand ce sera fini, elle t'appellera. Ensuite, vous remerciez toutes les personnes qui sont venues à mon agenda et vous présentez vos excuses en mon nom pour le fait que je n’ai pas répondu à leurs lettres. Je le voulais vraiment, mais je sais que les gens s'habituent trop vite aux autres, même à de tels amis virtuels, je ne pouvais laisser personne souffrir à cause de moi. Dis leur merci de ma part. À la fin de cette lettre, je vous donnerai le mot de passe du journal. S'il vous plaît donnez-le à un homme qui voulait lui faire la fraise. J'aime tellement les fraises.

Promets que tu appelleras parfois ta mère pour demander comment tu vas. Je suis très inquiet pour elle. Je l'aime tellement.

Désolé, Wojtek, cette lettre n’est pas très longue, mais ma force s’épuise. Chaque minute, je deviens plus faible.

Comment mourir d'un cancer: tout sur les patients cancéreux avant leur décès

Le cancer est une maladie très grave caractérisée par l’apparition d’une tumeur dans le corps humain, qui se développe rapidement et endommage le tissu humain le plus proche. Plus tard, une formation maligne affecte les ganglions lymphatiques les plus proches et, au dernier stade, des métastases apparaissent lorsque les cellules cancéreuses se propagent dans tous les organes du corps.

Il est terrible qu’à 3 et 4 stades, le traitement du cancer dans certains types d’oncologie soit impossible. En raison de quoi le médecin peut réduire les souffrances du patient et prolonger légèrement sa vie. À la même heure, il empire chaque jour à cause de la propagation rapide des métastases.

À ce stade, les parents et les amis du patient doivent comprendre approximativement le type de symptômes qu’il ressent afin de survivre à la dernière étape de sa vie et de réduire ses souffrances. En général, ceux qui meurent d'un cancer suite à une métastase complète éprouvent les mêmes douleurs et malaises. Comment mourir d'un cancer?

Pourquoi mourir d'un cancer?

La maladie cancéreuse se déroule en plusieurs étapes et chaque étape est caractérisée par des symptômes plus graves et des lésions corporelles causées par une tumeur. En fait, tout le monde ne meurt pas du cancer et tout dépend du stade auquel la tumeur a été découverte. Et ici, tout est clair: plus la découverte et le diagnostic ont été effectués tôt, plus les chances de guérison sont grandes.

Mais il reste encore beaucoup de facteurs, et même un cancer au stade 1 ou même au stade 2 ne donne pas toujours une chance de guérison à 100%. Depuis le cancer a tant de propriétés. Par exemple, l’agressivité des tissus malins existe: en même temps, plus cet indicateur est large, plus la tumeur se développe rapidement et plus les stades du cancer se développent rapidement.

Le taux de mortalité augmente à chaque stade du développement du cancer. Le pourcentage le plus élevé est à l'étape 4 - mais pourquoi? A ce stade, la tumeur cancéreuse est déjà énorme et affecte les tissus, les ganglions et les organes lymphatiques les plus proches, et les métastases aux coins lointains du corps se propagent: en conséquence, presque tous les tissus du corps sont touchés.

Dans ce cas, la tumeur grossit plus rapidement et devient plus agressive. Les médecins ne peuvent que réduire le taux de croissance et les souffrances du patient lui-même. La chimiothérapie et la radiothérapie sont généralement utilisées, puis les cellules cancéreuses deviennent moins agressives.

La mort, quel que soit le type de cancer, ne survient pas toujours rapidement et il arrive que le patient souffre depuis longtemps, raison pour laquelle il est nécessaire de réduire autant que possible la souffrance du patient. La médecine ne peut pas encore combattre le dernier degré de cancer dans une forme en cours d'exécution, donc plus tôt le diagnostic est posé, mieux c'est.

Causes de la maladie

Malheureusement, les scientifiques sont toujours aux prises avec cette question et ne trouvent pas de réponse exacte à cette question. La seule chose à dire est une combinaison de facteurs qui augmentent les risques de cancer:

  • L'alcool et le tabagisme.
  • Nourriture nuisible.
  • L'obésité.
  • Mauvaise écologie.
  • Travailler avec des produits chimiques.
  • Mauvais traitement médicamenteux.

Afin d'éviter le cancer, vous devez tout d'abord surveiller votre santé, vous soumettre à un examen médical régulier et à un test sanguin général et biochimique.

Symptômes avant la mort

C'est pourquoi les tactiques de traitement appropriées, choisies au dernier stade de la maladie, contribueront à réduire la douleur et la maladie du patient, ainsi qu'à prolonger considérablement la vie. Bien entendu, chaque oncologie a ses propres signes et symptômes, mais il en existe aussi couramment, qui commencent directement au quatrième stade, lorsque presque tout le corps est atteint de tumeurs malignes. Que ressentent les patients atteints de cancer avant de mourir?

  1. Fatigue constante. Cela est dû au fait que la tumeur elle-même prend une énorme quantité d'énergie et de nutriments pour sa croissance, et plus elle est grosse, plus elle est grave. Ajoutez des métastases à d'autres organes et vous comprendrez à quel point c'est difficile pour les patients qui en sont à la dernière étape. Habituellement, l'état s'aggrave après une chirurgie, une chimiothérapie et une radiothérapie. À la toute fin, les patients atteints de cancer dormiront beaucoup. La chose la plus importante qu'ils n'interfèrent pas et ne donnent pas de repos. Par la suite, le sommeil profond peut évoluer dans le coma.
  2. Diminue l'appétit. Le patient ne mange pas, car il y a une intoxication générale, lorsque la tumeur produit une grande quantité de déchets dans le sang.
  3. Toux et essoufflement. Souvent, les métastases provenant d'un cancer de l'organe endommagent les poumons, provoquant un gonflement du haut du corps et une toux. Après un certain temps, le patient devient difficile à respirer - cela signifie que le cancer s'est fermement installé dans les poumons.
  4. Désorientation. À ce stade, il peut y avoir une perte de mémoire, une personne cesse de reconnaître ses amis et ses proches. Cela se produit en raison de troubles métaboliques liés au tissu cérébral. De plus, il y a une forte intoxication. Des hallucinations peuvent se produire.
  5. Membres bleus. Lorsque le patient a peu de force et que le corps des dernières forces tente de se maintenir à flot, le sang commence à couler vers les organes vitaux: cœur, reins, foie, cerveau, etc. À ce stade, les membres deviennent froids et acquièrent une teinte bleutée et pâle. C'est l'un des plus importants précurseurs de la mort.
  6. Taches sur le corps. Avant la mort, des taches associées à une mauvaise circulation sanguine apparaissent sur les jambes et les bras. Ce moment accompagne également l'approche de la mort. Après la mort, les taches deviennent bleuâtres.
  7. Faiblesse musculaire. Ensuite, le patient ne peut pas bouger normalement et marcher, certains peuvent toujours se déplacer légèrement mais lentement vers les toilettes. Mais le gros du mensonge et s'en va par eux-mêmes.
  8. État de coma. Cela peut arriver soudainement, alors le patient aura besoin d'une infirmière qui l'aidera, sapera et fera tout ce qu'il ne pourra pas faire dans un tel état.

Processus de mort et principales étapes

  1. Predahony. Violation du système nerveux central. Le patient lui-même ne ressent aucune émotion. La peau des jambes et des bras devient bleue et le visage devient terreux. La pression chute brusquement.
  2. Agonie Etant donné que la tumeur s'est déjà propagée partout, le manque d'oxygène survient, le rythme cardiaque ralentit. Après un moment, la respiration s'arrête et le processus de circulation sanguine ralentit beaucoup.
  3. Mort clinique Toutes les fonctions sont suspendues, cœur et souffle.
  4. Mort biologique. Le principal signe de mort biologique est la mort cérébrale.

Bien sûr, certaines maladies oncologiques peuvent avoir des signes caractéristiques, mais nous vous avons parlé de la situation générale de la mort par cancer.

Les symptômes du cancer du cerveau avant la mort

Le cancer du tissu cérébral est difficile à diagnostiquer aux stades initiaux. Il ne dispose même pas de ses propres marqueurs permettant de déterminer la maladie elle-même. Avant de mourir, le patient ressent une forte douleur à un certain endroit de la tête, il peut voir des hallucinations, une perte de mémoire peut survenir, il peut ne pas reconnaître ses parents et ses amis.

Changement constant d'humeur du calme à irrité. Le discours est cassé et le patient peut supporter n'importe quel non-sens. Le patient peut perdre de vue ou entendre. À la fin il y a une violation de la fonction motrice.

Cancer du poumon au dernier stade

Le cancer du poumon se développe initialement sans aucun symptôme. Récemment, l'oncologie est devenue la plus répandue parmi toutes. Le problème réside précisément dans la détection et le diagnostic tardifs du cancer, grâce à quoi la tumeur est détectée à 3 voire 4 étapes, lorsqu'il n'est plus possible de guérir la maladie.

Tous les symptômes avant le décès du cancer du poumon 4 degrés sont directement liés à la respiration et les bronches. Il est généralement difficile pour le patient de respirer, il est constamment étouffé, il tousse abondamment avec des sécrétions abondantes. À la toute fin, une crise d'épilepsie peut commencer, entraînant la mort. Le stade terminal du cancer du poumon est très méchant et douloureux pour le patient.

Cancer du foie

Avec une tumeur du foie, il se dilate très rapidement et endommage les tissus internes de l'organe. En conséquence, la jaunisse se produit. Le patient ressent une douleur intense, la température augmente, le patient se sent malade et vomit, des troubles de la miction (l'urine peut être avec du sang).

Avant sa mort, les médecins tentent de réduire les souffrances du patient lui-même. La mort par cancer du foie est très dure et douloureuse avec beaucoup de saignements internes.

Cancer de l'intestin

L'une des maladies oncologiques les plus désagréables et les plus graves, qui est très difficile en 4 étapes, surtout si vous avez subi une intervention chirurgicale pour retirer une partie de l'intestin un peu plus tôt. Le patient ressent une douleur intense à l'abdomen, des maux de tête, des nausées et des vomissements. Cela est dû à une intoxication grave par la tumeur et à la rétention de masses fécales.

Le patient ne peut normalement pas aller aux toilettes. Depuis la dernière étape est également la défaite de la vessie et du foie, ainsi que des reins. Le patient décède très rapidement d'une intoxication par des toxines internes.

Cancer de l'oesophage

Le cancer lui-même affecte l'œsophage et, à ce stade, le patient ne peut plus manger correctement et ne mange que par sonde. La tumeur affecte non seulement l'organe lui-même, mais également les tissus voisins. La défaite des métastases s'étend aux intestins et aux poumons, de sorte que la douleur se manifeste dans toute la poitrine et dans l'abdomen. Avant la mort, une tumeur peut provoquer un saignement qui fera vomir le sang.

Cancer du larynx avant la mort

Une maladie très douloureuse quand une tumeur affecte tous les organes environnants. Il ressent beaucoup de douleur, ne peut pas respirer normalement. Habituellement, si la tumeur elle-même bloque complètement le passage, le patient respire par un tube spécial. Les métastases passent aux poumons et aux organes les plus proches. Les médecins prescrivent finalement un grand nombre d'analgésiques.

Derniers jours

Habituellement, s’ils le souhaitent, les membres de la famille peuvent ramener le patient à la maison, pendant son congé et lui administrer des médicaments puissants et des analgésiques qui aident à réduire la douleur.

À ce stade, vous devez comprendre que le patient a très peu de temps et devrait essayer de réduire ses souffrances. À la fin, des symptômes supplémentaires peuvent apparaître: vomissements de sang, obstruction intestinale, fortes douleurs à l'abdomen et à la poitrine, crachats de sang et essoufflement.

À la fin, lorsque presque tous les organes sont atteints de métastases du cancer, il est préférable de laisser le patient seul et de le laisser dormir. Plus important encore, en ce moment, les proches des malades devraient être des parents, des proches, des proches, qui par leur présence réduiront la douleur et la souffrance.

Comment soulager les souffrances des mourants?

Souvent, la douleur chez un patient peut être si intense que les médicaments ordinaires n’aident pas. L'amélioration ne peut apporter que des médicaments qui donnent aux médecins atteints de maladies cancéreuses. Certes, cela conduit à une intoxication encore plus grande et à la mort imminente du patient.

Combien de temps pouvez-vous vivre avec 4 stades de cancer? Malheureusement, mais au mieux, vous pourrez vivre plusieurs mois avec le bon traitement.

Union des organisations caritatives de Russie (FOR)

Diagnostic clinique: Syndrome de Potter, insuffisance rénale chronique, stade terminal.

Diagnostic clinique: insuffisance rénale chronique, stade terminal.

Région de Rostov., Mine.

Diagnostic clinique: neuroblastome rétropéritonéal, état après traitement complexe, généralisation du processus avec lésions osseuses métastatiques, rechute dans le lit tumoral.

Diagnostic clinique: Sarcome d'Ewing de la 3ème vertèbre, état après chirurgie.

Région de Smolensk, Roslavl.

Diagnostic clinique: leucémie myéloïde chronique, forme chronique.

Région de Novgorod., Staraya Russa.

Diagnostic clinique: neuroblastome rétropéritonéal de grade IV de grade droit avec lésions métastatiques des ganglions lymphatiques rétropéritonéaux, du foie et de la moelle osseuse.

Région de Voronej, district de Petropavlovsk, p. Petropavlovka

Diagnostic clinique: leucémie lymphoblastique aiguë, première rechute tardive de la moelle osseuse.

Diagnostic clinique: Sarcome d'Ewing de l'iléon droit, stade disséminé; métastases pulmonaires.

Région de Mourmansk, ZATO Severomorsk, Roslyakovo

Diagnostic clinique: Sarcome d'Ewing de l'os iliaque gauche avec défaite du sacrum, stade disséminé, métastases de la vertèbre L5, poumons.

Krai de Primorski, arrondissement urbain de Nakhodka, Livadia

Diagnostic clinique: ostéosarcome III côte à gauche.

Territoire de Stavropol, district de Shpakovsky, Mikhailovsk

Diagnostic clinique: Sarcome d'Ewing des os iliaques et ischiatiques gauches; état après polychimiothérapie.

Nizhny Novgorod

Diagnostic clinique: ostéosarcome du tibia gauche. Forme disséminée. Métastases dans les poumons. Etat après traitement combiné.

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